一夜無眠。

回到高雄後的第一頓早餐就和過去一樣，都不是因為早起，而是因為還沒有睡著。這幾日腦中一直浮現愛無能三個字，這或許也是我最近一兩個月來的狀態。

與前男友分手後陸陸續續接到了幾個告白卻都無法承接下來，在從英國回來之後的隔離期間有大把的空閑時間，一屋子的空白只能面對自己。連續讀了兩本散文，少女心被文字喚了回來，開始有思考感情的餘裕。

想到小時候我媽總是對著比同齡人早個幾年接觸言情小說和瓊瑤的我說，小孩子不要看那些有的沒的、看瓊瑤會多愁善感，想想，她也算一語成讖。

在愛無能三個字浮現之始，我以為就是淺意識在告訴我我是個無能力愛人者，然而在仔細探究過後，那些無法承接下來的告白的背後多數是因為我害怕往後的失去，因此，或者所謂的愛無能，指的或許是：我，沒有被愛的能力。

和上一段戀情一樣，我總是試圖努力的在戀情中找尋對方愛我的證據，但最後我才發現我在找的都是對方不愛我的蛛絲馬跡。這對於一段關係而言該有多麽病態。

於是我害怕。

害怕告白者最後發現了他們所愛上的只是我的一個假象而已，這個所謂的假象，包括我的社群帳號，那個放滿了食物的instagram頁面、包括這個部落格中的libragnes、包括通訊軟體上那個能夠接梗接得臉不紅氣不喘、幽默帶有一點小聰明的Agnes。這些都是我，但卻從來不是我。

接著對方終究會發現他們所愛上的並不是我，於是對方會失望，接著會離去。而我害怕得到後失去、害怕得到任何不屬於自己的，害怕那句「我只是我的贗品」。

但歸根結底，說不定我並不是愛無能，無論指的是無法去愛、或者無法接受自己是被愛的這兩件事，或許都只是因為我無法做到現在各大媒體都在提倡的「女人要愛自己」吧？當然我覺得這句話很狗屁不通，像是某個女權昂頭之後被喊到爛掉的口號。

但確實，我無法真心的那麼喜歡自己的樣貌。

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我在這一刻多希望自己只是性無能，畢竟性無能或許有藥可以醫治。